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LAS NOTICIAS SERIAS DE
LA GAZAPOTECA
(1)
de Javier
Bustamante
(Páginas en homenaje al gran maestro cazador de gazapos Eduardo
Ruiz de Velasco, que durante muchos años nos deleitó con
sus "Gazapos del Lunes" desde las páginas de "La Hoja del Lunes
de Bilbao" y los periódicos de Vocento -antes grupo
Correo-,
y con sus "Antologías de gazapos" publicadas por la Editorial
Planeta)
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RELATO DE UN ACCIDENTE LABORAL
Publicado en "Ya" el 22 de octubre de 1997. A su vez, "Ya"
lo tomó del nº 282 de la revista "Aseguradores". Se
trata del relato que un obrero de la construcción, de nacionalidad
extranjera, hizo para su mutua, después de sufrir un accidente laboral.
Y, aunque parece el guión de una aventura del Coyote y Correcaminos,
aseguran que es totalmente cierto:
"Excelentísimos señores: soy asentador de ladrillos.
El pasado día 8 de junio estaba trabajando solo en el tejado de
un edificio de seis pisos.
Cuando acabé mi trabajo verifiqué que me habían
sobrado, más o menos, 250 kilos de ladrillos.
En vez de llevarlos a mano para abajo, decidí colocarlos
dentro de un bidón y con la ayuda de una roldana, que felizmente
estaba fijada en uno de los lados del edificio en el sexto piso, hacerlos
descender.
Descendí y até el bidón con una cuerda y
me fui hacia el tejado.
Empujé el bidón hacia arriba y coloqué los
ladrillos dentro.
Volví para abajo, desaté la cuerda y la aseguré
con fuerza, de modo que los 250 kilos de ladrillos descendieran despacio.
Como yo sólo peso 80 kilos, cuál fue mi sorpresa
cuando repentinamente me elevé del suelo, perdí mi presencia
de ánimo y me olvidé de soltar la cuerda.
No es necesario decir que fui izado del suelo a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso, choqué contra el
bidón que descendía, lo que explica la fractura de cráneo
y la clavícula partida.
Continué subiendo a una velocidad ligeramente menor, no
parando hasta que mis dedos quedaron enganchados en la roldana.
Felizmente ya había recuperado mi presencia de ánimo
y conseguí, a pesar de los dolores, seguir agarrado a la cuerda.
Más o menos al mismo tiempo, el bidón con los ladrillos
cayó al suelo y el fondo se partió.
Sin los ladrillos el bidón pesaba más o menos 25
kilos. Como pueden imaginar, comencé a descender rápidamente.
Cerca del tercer piso me encontré con el bidón que subía,
lo que explica la fractura de los tobillos y las laceraciones en las piernas
y la banda inferior del cuerpo.
Al encontrarme con el bidón, disminuyó la velocidad
de mi descenso lo suficiente como para minimizar mis sufrimientos cuando
caí encima de los ladrillos.
Felizmente sólo me fracturé tres vértebras.
Lamento, sin embargo, informar que cuando me encontraba caído
encima de los ladrillos, con dolores e incapacitado para levantarme, se
me vino el bidón encima, perdí nuevamente la presencia de
ánimo y solté la cuerda.
El bidón pesaba más que la cuerda, entonces descendió
y cayó encima de mis piernas. Este hecho me provocó la fractura
inmediata de ambas extremidades.
Espero haber dado información detallada de la forma en
la que sucedió el accidente". |
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OFENSAS A LAS MUJERES
"La Nueva España", del 22 de marzo de 1998, publica el siguiente
artículo:
"El Ayuntamiento estudia retirar las canciones de la 'Folixa'
ofensivas contra las mujeres.
'Nuestra intención no era molestar a nadie', asegura Luis
María García.
El concejal de Turismo del Ayuntamiento de Mieres, Luis María
García, aseguró ayer que la comisión que preside,
y que organiza la 'Folixa na primavera', está estudiando la posibilidad
de retirar algunas de las letras del cancionero 'Anímate a cantar.
En concreto, aquéllas en las que se recogen versiones que insultan
a las mujeres. 'Nuestra intención no era ofender a nadie y lo único
que puedo decir es que ninguno de los miembros de la comisión se
fijó en el contenido de las letras de las canciones', explicó.
García recordó, asimismo, que la comisión
no editó este año ningún cancionero y que el que circula
por los establecimientos hosteleros es el correspondiente al año
pasado. 'Trataremos de hablar con las personas que se encargaron de transcribir
algunas de las versiones, para saber qué fue lo que ocurrió',
añadió".
¡Menuda colección de despropósitos! Primero dice
que su intención, con las canciones que insultan a las mujeres,
no era ofender a nadie. Después, para arreglarlo, explica que ningún
miembro de la comisión se fijó en el contenido. Es decir,
que dieron el dinero a ciegas. Y por último, dice que tratarán
de hablar con los que transcribieron las versiones para ver qué
ocurrió. ¡Pues qué iba a ocurrir! Que transcribieron
las versiones que les entregaron. Si al final, la culpa va a ser del impresor. |
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INGENIERO NUCLEAR PARA AUXILIAR
DE LENCERÍA
"El Mundo" del 19 de julio de 1998 publica el siguiente reportaje:
"'Se busca ingeniero nuclear para plaza de auxiliar de lencería'.
Las preguntas de las oposiciones en la CAM no se corresponden
con el trabajo que harán los aspirantes.
'¿Qué categoría profesional tenía
el descubridor de los cementos portland?. A (arquitecto), B (ingeniero),
C (aparejador), D (albañil).'
Esta es una de las 30 preguntas a las que se tuvieron que enfrentar
los aspirantes a una plaza de peón en la oferta de empleo de la
Comunidad de Madrid.
Este tipo de cuestiones son habituales en las pruebas de selección
del personal de la CAM. Al contrastar las preguntas con las obligaciones
que, según el convenio colectivo para personal laboral de la CAM
se exigen a los funcionarios, se aprecian llamativos dislates.
(...)
La pregunta sobre la categoría profesional del descubridor
de los cementos portland, que, por cierto y según la enciclopedia
Espasa, se obtuvo por primera vez en 1824 -no se precisa si por un arquitecto,
un ingeniero, un aparejador o un albañil-, se incluía en
el primer ejercicio de la prueba selectiva para el acceso a la categoría
de peón (Grupo V, nivel 1).
LAS FUNCIONES.- Según el convenio colectivo para el personal
laboral de la CAM, las tareas fundamentales de un peón son: 'Mezclar
y hacer la pasta y envueltos, Aprisionar y enrasar. Manejar las máquinas
vibradoras u otras herramientas en operaciones de cavado o similares. Operaciones
elementales con máquinas sencillas. Operaciones de carga y descarga
manuales o con ayuda de elementos mecánicos simples. Operaciones
de transporte manual'.
En el primer ejercicio para la prueba selectiva de acceso a la
categoría de auxiliar de lencería, se preguntó: 'Las
fibras sintéticas obtenidas por polimerización entre productos
químicos tales como vinílicas-poliofelinas-poliacrílicas-poliester-elastiomero,
son las: A (fibras vegetales), B (fibras minerales), C (fibras artificiales),
D (fibras químicas)'.
Otra pregunta del examen para esta categoría fue: 'Los
tensioactivos que son estables en el medio alcalino, y la mayor parte insensibles
a la dureza del agua son: A (no iónicos), B (aniónicos),
C (catiónicos), D (a y b son correctas).
Según el convenio colectivo antes citados, son tareas
fundamentales de esta categoría la 'recepción, selección,
lavado y secado de ropa. El arreglo, planchado y marcaje de ropa, procediendo
a su ordenación y despacho de la misma'.
Los aspirantes a un puesto de pinche de cocina no corrieron mejor
suerte: '¿Qué período de incubación tiene una
infección producida por uina escherichiacoli? A (de 5 a 10 días),
B (de 10 a 15 días), C (de 15 a 20 días), D (de 20 a 25 días).
Las funciones fundamentales de otra categoría para la
que también se han celebrado oposiciones, auxiliar de control, son
la vigilancia interior del recinto del centro de trabajo; el control de
acceso y puertas, procediendo, en su caso, a la identificación del
personal visitante; efectuar la apertura y cierre de puertas y accesos;
el franqueo, depósito, entrega, recogida y distribución de
correspondencia y, por último, efectuar recados fuera o dentro del
centro de trabajo.
Los aspirantes a este puesto tuvieron que contestar, entre otras,
a estas preguntas: '¿Qué es la proxémica? A (movimientos
corporales), B (tono de voz), C (el uso del espacio personal), D (olores,
vestimenta y peinados)'. Otra pregunta: 'Dentro de un mensaje y durante
el proceso de comunicación, se producen unos niveles de pérdida
de información, estos son: A (lo que se quiere decir, sabe decir
y se dice), B (lo que se oye, escucha y se comprende), C (lo que se acepta,
se retiene y pone en práctica), D (todas son correctas).
Otra pregunta más de esta categoría: 'Cuando tenemos
un combustible sólido es necesario que se caliente hasta que se
produzca la descomposición en gases o iones, esto se denomina: A
(Pirálisis), B (Pirólisis), C (Pitálisis), D (Pitólisis).
AUXILIAR DOMESTICO.- También resultan curiosas algunas
preguntas formuladas a los aspirantes a la categoría de auxiliar
doméstico. Sus obligaciones fundamentales son: 'Mantenimiento de
la limpieza y el buen orden de las dependencias y enseres. Montaje de comedores
y servicio de comidas, garantizándose en todo caso el cumplimiento
de las normas de higiene y seguridad adecuadas. Cambiar las ropas de cama
y lencería de diversas dependencias'.
Esta es una de las preguntas formuladas en las pruebas de selección
de auxiliares domésticos: '¿Cuál de estos compuestos
es un yodóforo? A (benceno), B (betadine), C (cloruro sódico),
D (ninguna es correcta)'.
Una última pregunta de un examen de la categoría
de auxiliar doméstico. '¿Qué es la 'mise en place'?
a (la preparación del vestuario de los trabajadores), B (la limpieza
del local y colocación de las sillas), C (destapar las botellas
para que cuando el usuario pida una copa se sirva rápidamente),
D (el montaje de lo necesario para que a la hora del servicio esté
todo a punto)'.
Varios arquitectos consultados por este diario reconocieron desconocer
si el descubridor del cemento portland era un colega de profesión,
un ingeniero, un aparejador o un albañil.
Después de varias gestiones y consultas, este diario no
está en condiciones de asegurar cuál era la categoría
profesional del descubridor de los cementos portland. En cualquier caso,
según uno de los opositores a la prueba, la respuesta que el tribunal
dio como válida fue la A, esto es. arquitecto". |
PRÁCTICAS DE MASTURBACIÓN
A veces es importante leer enteras las noticias para evitar malas interpretaciones.
Así, en el "Diari de Tarragona" del 1 de agosto de 1998 podemos
ver un titular que dice:
"Detenido un mosso d'esquadra que se masturbaba mirando a las
bañistas".
Si vamos al final de la noticia, el último párrafo dice:
"Actualmente se le ha abierto un expediente interno en el que
se le aplica una suspensión de funciones como medida cautelar hasta
que no se produzca una resolución judicial. Será entonces
cuando se le aplique una medida definitiva. En caso de ser encontrado inocente,
continuará con las prácticas, pero si es considerado culpable,
será expulsado".
¿Cómo que continuará con las prácticas?
O sea, que ¿podrá seguir masturbándose? No. Cuesta
un poco encontrarlo, pero hacia la mitad de la noticia (en la tercera de
las cinco columnas que ocupa) lo explica todo:
"Se trata de un mosso d'esquadra en periodo de prácticas...".
Creo que por fin lo he entendido. (¿O querrá decir que
son esas las prácticas que hacen los mossos
d'esquadra?). |
VILLANCICO ASESINO
Ahora resulta que el tradicional "Noche de paz" es, en realidad,
un canto a la violencia. Así lo informaba "La Vanguardia"
del 16 de diciembre de 1998. Y no le faltaba razón:
"Es de imaginar que no daría crédito a sus oídos.
Puso de nuevo el disco compacto y volvió a sentirlo con toda claridad:
"Un-ti-ro-en-la-si-en". Sólo cuando estuvo requeteseguro, el hombre
telefoneó a RNE, al programa de Carlos Herrera, y no es casual que
así lo hiciera por lo que más adelante se verá, y
lo soltó: "Oigan, que me he comprado un disco de villancicos infantiles,
cantados por niños, y en la estrofa final de 'Noche de paz' suena
esto: 'Dale a la zambomba, dale a la sartén; y al tendero, un tiro
en la sien'".
Ramón Pi, colaborador habitual y contertulio del programa,
estuvo particularmente acertado: "Vaya, eso más que 'Noche de paz'
es 'Noche de ¡pam!'". El disco, de un sello de Barcelona, tiene nombre,
que aquí no se citará para no darle una publicidad inmerecida
y para evitar que personas morbosas, que jamás se lo hubieran comprado,
se lo compren ahora. La productora ha alegado ignorancia y no sería
la primera vez que un disco sale a la venta con letras con mensaje.
El propio Carlos Herrera recordó ayer el caso de un disco
de flamenco que hablaba de una penita tan grande, pero tan grande, que
la desenamorada tenía "las ojeras 'morás'". Bueno, eso es
lo que debía decir, pero en el disco lo que se oía era "las
orejas 'morás'", con lo cual, evidentemente, la pena debía
ser de aúpa. Mal haría un periódico en reírse
de estas cosas. Aún no se ha olvidado el caso de un ilustre rotativo
madrileño que otorgó portentosas facultades a Su Graciosa
Majestad, al decir que Isabel II era capaz de fruncir en plena recepción
diplomática el ceño. Quiso la fatalidad que, en vez de una
e, saliera esa misma palabra con una o.
El disquito de marras fue lanzado en 1990, aunque nadie había
puesto el grito en el cielo hasta ahora, que se sepa. Quizás habría
que revisar lo que cantan los tiernos infantes en estas fechas, porque
hubo otros radioescuchas que telefonearon luego para advertir que esa era
la letra "tradicional" y que ellos siempre lo habían oído
así".
Pues sí. Habrá que empezar a mirar con detenimiento las
letras de los villancicos. A ver, por ejemplo, qué es eso que beben
los peces en el río. |
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